一男的去药店买药，结果忘了药的名字，想了半天也没想出来。 卖药大姐说：“我卖药20多年了，只要你能说出药名中的两个字，我就知道是什么药！” 这个男的支支吾吾说：“…胶囊…”

刚交的女朋友让我去她家玩。 我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去。 谁知道她说了一句：“不用买，家里还有一盒！”

深夜两点，你可以试试打电话给老师：＂老师睡了吗？＂老师迷迷糊糊：＂睡了，有事么？＂这个时候你就使出全身力气大吼：＂老子他妈还在写作业！＂趁他愣住的时候果断挂电话。

昨天我见到了世界上最帅的男人，我两相视久久，始终没有打破这份平静，最后我手累了,放下了镜子。

今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价。 我一看说：“让我有股想犯罪的冲动啊。” 她竟然说：“那你就行动啊，我不会怪你的。” 我激动得不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。 这种事也...

和老婆逛街，我低着头玩手机，老婆突然碰我一下低声说：“快看大波！” 我抬头一看，对面果然走过来一个大波妹，还穿的低胸短袖，走起路来波涛汹涌。 我老婆笑着问：“好看吗？” 我头也没回道：“太大了，我喜欢...

在首相的重要批示下，伦敦市委组成了救援指挥部，市长任组长，工党党委书记任副组长，市长连夜听取了消防局的汇报，做出了重要指示：不顾一切，全力抢救伤者。在有关领导和各个部门的配合下，为伦敦谱写了一曲最美的...

当代人的肥胖问题需要得到重视了。 据调查，地铁上每三次为孕妇让座的行为中，就有一次对方不是孕妇。

昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。 刚开始脱裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续脱裤子，“咣当”又掉了个一块的。 这时后面的坑位传来一句：“你当这是许愿池啊？”

邻居家的狗在我们家花园拉了泡屎，妻子让我拿把铲子把它扔到邻居花园里。 现在我家的铲子正安安静静的躺在邻居家的花园里。