家里人很迷信，给我算过命，说五行缺水。 相亲的时候，我也跟对方说：“我五行缺水，要找个水多的在一起。” 那姑娘说：“我水多，我水真的很多。”说着说着就低下了头。

骚扰电话：“先生，你好！我是XX理财，您就叫我小王吧。” 我：“大半夜的就不用这么客气了，小王八。”

每次休假在家都要挨四次骂： 一、早上不起床。 二、起床就上网。 三、吃饭喊不应。 四、晚上不睡觉。

一朋友家长晚上碰到个阿姨，她有个女儿，90后本科毕业，月收入3000+，想找个本科男孩80后收入10000+，帅气挺拔能赚钱，房产证写女方，车子男方买，日常开销男方承担，第二个小孩一定姓女方姓，逢年过...

哥们骑摩托车撞树上了，我去医院看他，问：“骑了这么多年车了，怎么还能撞树上？” 哥们：“看美女了。” 我问：“看完不回头么？” 哥们：“回了，头盔没回。”

女人不要老问男人爱不爱你。 这样男人需要想一大堆理由证明自己爱你，边想边会发现这些你都做不到，然后就真的不爱了！

鉴别西瓜里有没有虫，首先你要去敲一敲那个西瓜，邦邦邦。 如果里边有虫的话，虫子就会问：“谁呀？”

问：为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”？ 答：无痛人流多了才不孕不育的啊。

问：什么东西永远找不到？ 答：Windows应用程序崩溃时的解决方案。

昨天晚上喝晕了回家，女朋友坐在沙发上一脸阴沉：“知道自己错在哪了吗？” 我脊背发凉，一巴掌把自己扇醒：“错在不该幻想自己有女朋友，吓死我了都。”